читать дальшея не устаю от работы. первые два дня я конечно еле влачила ноги до дома (пятнадцать минут пешком это ВООБЩЕ НЕ БЛИЗКО), но это не моральная усталость, как можно заметить. кого я пытаюсь обмануть - депрессия моя затянулась с самого ноября.
но что еще остается такому хуевому человеку, как я? в свои восемнадцать даже стивен фрай не находил себя, чего говорить о таком существе, как я.
я думаю, у меня ничего не получится. я думаю, я останусь тут навсегда. я думаю, что так никогда и не стану глубже или хотя бы умнее. я снова очень боюсь.
и я никого не хочу. вообще никого. я с понедельника вижу родителей по двадцать минут в сутки, а папу так вообще раз в два дня на пару слов. я вторые сутки одна, на работе общаюсь с незнакомыми людьми и мне так от этого спокойно. аня, мне очень больно. ты не читаешь это и я не могу выложить это в слова, потому что говорить - еще больнее. но мне как воздуха тебя не хватает и, как и при всяком погружении на дно, паника заволакивает меня. я боюсь, что просто тебе не нужна. я боюсь, что ты постоянно меня обманываешь. мне хочется рыдать, и кричать, и делать что-то, но шутка в том, что никто не может подстроить другого человека под собственную модель из головы. и в купе это все очень, очень больно.
как-то много всего. я никого не хочу видеть, только аню, но ане не до меня, а больше у меня никого нет, потому что людей я не люблю. да и люди ко мне не тянутся при личной встрече.
and it feels like i am just too close to нечего добавить