читать дальшея не устаю от работы. первые два дня я конечно еле влачила ноги до дома (пятнадцать минут пешком это ВООБЩЕ НЕ БЛИЗКО), но это не моральная усталость, как можно заметить. кого я пытаюсь обмануть - депрессия моя затянулась с самого ноября.
но что еще остается такому хуевому человеку, как я? в свои восемнадцать даже стивен фрай не находил себя, чего говорить о таком существе, как я.
я думаю, у меня ничего не получится. я думаю, я останусь тут навсегда. я думаю, что так никогда и не стану глубже или хотя бы умнее. я снова очень боюсь.
и я никого не хочу. вообще никого. я с понедельника вижу родителей по двадцать минут в сутки, а папу так вообще раз в два дня на пару слов. я вторые сутки одна, на работе общаюсь с незнакомыми людьми и мне так от этого спокойно. аня, мне очень больно. ты не читаешь это и я не могу выложить это в слова, потому что говорить - еще больнее. но мне как воздуха тебя не хватает и, как и при всяком погружении на дно, паника заволакивает меня. я боюсь, что просто тебе не нужна. я боюсь, что ты постоянно меня обманываешь. мне хочется рыдать, и кричать, и делать что-то, но шутка в том, что никто не может подстроить другого человека под собственную модель из головы. и в купе это все очень, очень больно.
как-то много всего. я никого не хочу видеть, только аню, но ане не до меня, а больше у меня никого нет, потому что людей я не люблю. да и люди ко мне не тянутся при личной встрече.
and it feels like i am just too close to нечего добавить
такое. его зовут кирилл, и мы были на одном тренинге. он опоздал с перерыва и ему предложили исполнить номер самодеятельности. он подумал немного и сказал: "хотите, я прочитаю вам лиличку маяковского?". и ведь я там прослезилась. и он такой милый, и учится на инженера, я не знаю что мне с собой делать теперь.
читать дальшеиногда паника окутывает меня всю, и кошмары снятся всю ночь. мне снятся низкие потолки, мертвые животные и злые мужчины, мучающие своих маленьких детей. снится суматоха и толкотня, снится, что я не могу уловить суть и скорость происходящего вокруг. снится, что окружающие подавляют меня своим умом и начитанностью и интеллигентностью. мне снится что она (и боже, мне снится _она_) пытается узнать, люблю ли я то и это, интересно ли мне гулять по холодному пляжу и рассказывает о своей работе. а я не успеваю понять, она так много знает и ей так много интересно а я. а я говорю ну нет и я не интересовалась этим никогда. а в голове в это время как будто идет рассказ о доме два и это все такая самоирония что почти что артхаус и оскар, но все-таки мои дурацкие переживания.
мне приснилось что она пишет для меня.
он не мог больше сидеть за этим пыльным столиком и буквально выпрыгнул из-за него, нервно теребя в руках лежавшую на столе бумажную салфетку. тот, что пришел с ним на встречу оставался в тени и грустно улыбался на все это - он слишком хорошо его понимал. тот не был спокоен и голос его обещал вот-вот дрогнуть и порваться под первой за годы слезой. - и мои актерские курсы, и твоя адвокатская школа - все это попытки не рушить все вокруг себя. твоя мать - старая зля женщина, крушащая жизни вокруг себя, и все что ты делаешь - это попытка загладить ее вину.
читать дальшеа потом уилсон притаскивает домой мужика. и это не образное выражение - с грохотом и матюгами со стороны прихожей он вваливается в квартиру, волоча на себе хоть и тощего, но все же, кажется, довольно тяжелого парня. паркеру, правда, даже спрашивать не надо. - этот чувак - господь, храни америку - пытался помочь мне. прикинь, какие-то новые псевдогангстеры взяли этот район, но предыдущие наши большие друганы про меня им рассказать, видимо, забыли. он повалил тело на диван и исчез в дверях. на секунду он заглянул обратно: - я забыл там еду. - не притащи еще кого-нибудь. питер поднялся из-за стола, где он вычеркивал в газете объявления и, обойдя паренька вокруг, присел возле головы. голова у паренька была в крови, ему, кажется, досталось еще как. он вдруг дернулся и резко сел - питер даже не успел до него дотронуться. - спокойно, спокойно. все в порядке, кроме тебя. ты как? что-нибудь болит сильнее головы? парень сплюнул кровь возле дивана и ухватился руками за голову, стараясь, чтобы она не свалилась с плеч. - нет. было бы круто напомнить мне, где я и кто ты. - помнишь такого здорового лося, на которого напали мерзкие на рожи братки, а ты подумал, что ему нужна помощь? вот тут он живет. - да? херово же ему живется. электричество как раз опять было с перебоями и лампочка, одиноко свисающая с потолка, то и дело мерцала тусклым светом. - а мне, видимо, не повезло в той заварушке? - с головой у тебя, видимо, никаких проблем нет. - обычно нет, - парень влез в карман джинс и достал мятую пачку сигарет, - льда не одолжишь? питер кивнул и исчез в кухне. на глаза услужливо попалась бутылка, на дне которой плескались остатки бурбона. - о, спасибо, чувак, ты прямо мой спаситель. номер два.
- их было шестеро, и все на понтах, машут своими пушками. придурки полные. пальнули в воздух и сразу в меня. пуля застряла в плече, прям полный пиздец, пришлось ее ножом выковыривать потом. вторая мимо уха прошла, прям пара сантиметров - и я труп. и тут этот чувак вырубает того мудака и тут же второго, который рядом стоял. и я двоих, как раз под руку попался клевый канализационный люк. но еще-то двое... один меня тут же огрел битой по затылку, а второй - этого вот. этот вот мирно спал на найденном в недрах квартиры матрасе. имени его никто не спросил, а он не рвался заводить себе новых друзей. хотя куда уж теперь - после совместной-то драки. питер молча принес уэйду пару таблеток таленола. тот разлегся на диване и попытался забыть о вечной агонии, разговаривая со своими друзьями - те не разделяли его радости от помощи неизвестного, и всячески старались того выпроводить как можно скорее. обоих, правда, с легкостью растворил в пространстве запах готовых тако, которые паркер приготовил, расчувствовавшись от рассказа уилсона. на то, наверное, и был расчет.
питер задумчиво смотрел на кожу, медленно затягивающуюся у уэйда на плече, чем вгонял его в подобие смущения. из-под старой белой майки, кровь с которой по большей части уже и не отстирывалась, было видно каждую ссадину, полученную этим вечером. сидя напротив, гематому на затылке было не увидеть, да и хорошо. - не слишком нагло будет попросить поделиться... чего вы тут едите? я могу и свалить, преисполненный благодарности за свою целую задницу, но кто ж откажется от тако, да?
читать дальшево-первых я признаюсь в бесконечной любви к джейсону сигелу а еще я сейчас люблю кристен стюарт и, наверное, это довольно печально. как сказал юджин, раз она снималась в сумерках, я не могу относиться к ней с уважением. ну я бы вдул, чо, ей не обязательно быть умной с ее мужицкими замашками, от которых у меня мурашки.
во-вторых спать вовремя ложиться для неудачников
в-третьих я ПРЯМ РЕАЛЬНЕ сокрушаюсь что я не дедпул (ну хоть не лисбет и уже хорошо)
в-четвертых этот дневник нельзя комментить никому и даже умылы не включены а знаете почему. потому что он идеален - я должна кому то это писать, но я не имею ни малейшего желания знать что вы думаете - ведь от дневника можно отписаться и он все равно будет вам открыт. правда, не надо даже завуалированно мне ничего говорить это вымораживает еще хлеще
в-пятых? я тоже лаки бой, хочется верить. БЛЯТЬ ЖЕНЩИНА НУ КОГДА ТЫ НАКОНЕЦ БУДЕШЬ ОХУЕННОЙ НАВЕРНОЕ НИКОГДА НО ЭТО ЖЕ ПЕЧАЛЬНО ЖЕНЩИНА Я ЗНАЮ МАЙ ЛУВ Я ЗНАЮ
в первый же день на новой даче у меня был сильнейший стресс и панический приступ - пьяная соседка без ведома окружающих пришла в наш дом, где я спала в полном одиночестве, и позвала меня к себе в гости. через двадцать минут после того как я ее выпроводила, я уже изрядно нарыдалась и залила соплями все вокруг и решила уехать первым же поездом домой и никогда не возвращаться. с той минуты и до сих пор считаю эту женщину маньяком или каким-нибудь гребаным извращенцем. отвратное все это, в общем.
читать дальшепереломный, чтоли, момент. и взросления, и становления, и вообще. брать ответственность, говорить обоже с людьми (ненавижу людей), принимать решения. и все фейлить все зафейлить
пару недель назад я засыпала с мольбой практически умереть во сне и не знаю. не боялась этого просить. и вот ничего. как-то так - может, раз у тебя мама умерла, ты вырастешь личностью? - не хочу я быть личностью, я хочу чтобы мама была. такое какое-то вот. ну, как будто так вышло, что раз меня не били, не насиловали и семья полная, то и не личность уже а так, дерьмо какое-то. раньше думалось, что разницы нет, но все мои пра- жили в деревнях, и как бы никакого культурного пласта в семье нет. может, это, конечно, и счастье - понимать, что просто есть материи высокие настолько, что их мне не понять, но я знаю, что они есть. но это как-то больно. хочется же чувствовать и понимать.
читать дальшеникогда раньше не задумывалась, но в жизни бывают фазы, такие же как фазы сна. медленные и быстрые. медленные длятся долго, в три а то и пять раз дольше быстрых. и в них ничего не происходит - просто спишь. а быстрые, короткие - пролетающие сквозь время. они так насыщенны событиями, разрушающими нервную систему.
ремарка - все вообще в мире, наверное, одинаково - только масштабы разные. жизнь, сон. туда-сюда.
но так всегда происходит. и все плохое случается как-то сразу. последнее время все больше кажется, что и в хорошем плохо больше, чем на то рассчитываю я.
о другом. как тони старк. ну, сейчас это тони старк. такой, хотя не тони, не сам по себе отталкивать тех, кто становится ближе, потому что боится, что они сделают больно. тем самым близких не остается. это хаус. так вот странно но одного единственного друга к себе в душу запустить проще чем родителей. да и даму сердца или эээ джентльмена сердца в само сердце пускать страшнее чем лезть в пасть какой нибудь твари вроде моей преподавательницы экономики.
такое почти физическое ощущение что стоишь со щитом и копьем, на тебя идет твоя жизнь, такая вся яркая и живая, а ты ее тыкаешь этим копьем и щитом от себя отталкиваешь потому что кажется что не обжигаться вообще - стоит того чтобы ничего не происходило.
и чего уж тут врать себе - люди не меняются и ты тоже не меняешься
а депрессия все не кончается. я докопалась до причин. ну и как бы что тут блять скажешь. нехорошо, наверное, когда вдруг желаешь себе жизни саландер с отсутствием знакомых, проблемами с головой и всем сопутствующим, но так я себя чувствую. руки опустились беспредельно.