--а я все сижу и сижу.
понятное дело, что все не случилось резко, а происходило постепенно. первые два года учебы были адом со слезами и распухшими от ревения глазами, были стояния в углу и даже порой ремень, хотя крайне редко и почти не наберется и пяти раз.
потом переезд. мама работает до вечера, папа по сменам, у меня свои ключи от дома и вроде бы как будто приятели в классе.
оказывается, я была язвой. уже, о господи, в восемь лет я умела словами выводить из себя дураков, которые меня раздражали. а меня, знаете ли, все раздражали. но я училась. даже первые места на олимпиаде и "о, ваша дочь такая умная и молодец".
а в душе полнейшая чернота, потому что я такого не заслужила. такого одиночества, такого отношения, такого окружения.
а сейчас думаю - почему же нет? как раз-таки заслужила.
потом были средние классы. на фоне стресса из-за нехватки общения и постоянной хуйни в голове я жрала просто как свинья. и разожралась до известных размеров. без слез не взглянешь, вы понимаете.
окей.
учеба катилась вниз. я могу сказать - из-за плохого окружения, родители не следили. да нет. сама дура. тратила время на всякую хуйню. вообще впустую.
последний год в школе был самым большим пиздецом моей жизни, потому что вечерами я ревела в подушку из за него. это как раз очень по-подростковому, и я ревела. у него была девушка, а мне доставались его детальные рассказы о ночах вместе. в голове пиздец творился фееричексий.
я ушла. не из-за него. хочется верить.
но я до сих пор - о нем - со слезами на глазах и вообще трясет мелкой дрожью.
иногда думаешь - что таких идеальных - не бывает. но уж слишком за год он успел много мне рассказать, так что - бывает.
все знали, что мы дружим. все говорили "как ты с ним, зачем? он такой высокомерный, наглый, заносчивый и вообще сноб".
он был очень сильный. он со всем справлялся. с родителями, державшими его на поводке, со всем справлялся. с переездом.
он был очень хрупкий, таких не бывает, всё кажется мне.
"я не знаю, что мне делать. я так боюсь поступить неправильно. что она подумает? а что подумают наши одноклассники? ленка, мне так страшно рваться вперед, что мне делать?"
садомазо у меня, вероятно, под кожей. целый год и еще чуть-чуть.
да я себя не обманываю, я бы и сегодня - с головой, туда. как наркотик. он идеален, он полностью обволакивает душу и не отпускает. уже, наверное, никогда.
какая тут учеба.
а что сейчас, я даже не знаю. я просто чего-то жду. и от самой себя меня иногда по-настоящему тошнит.
очень повязано между собой эмоциональное и физическое.
кажется - вот-вот, возьмусь, возьмусь. да нет, куда там.
блядь, такого идеального я ведь больше не встречу. ведь нужно самой биться головой во все эти гребаные стены.
я не ищу помощи, отказываюсь, когда ее предлагают. другие лажают. я лажаю.
мне думается, что я никогда не расправлю плечи и не смогу нормально дышать.
потому что, по большому счету всё, чего я хочу - это избавится от одиночества. о да.
но одних я не подпускаю а других отталкиваю, да и кто захочет попробовать дважды, если единожды - почти никто.
вот так все и происходит - ничего и ни с кем, в полной пустоте и не знаю, что делать.
боже.