не знаю, то ли ванные так проектируют, то ли чего - открывается шторка в голове и начинается активный мыслительный процесс. наверное, это от влажности.

я подумала - насколько маленькой может быть вещь, из-за которой меняется человек?
когда я последний раз уехала в лагерь, мне было лет четырнадцать, может тринадцать, не важно. и воспитателем нашей группы был парень двадцати семи лет без педагогического образования. такие типажи в последующем всегда мне импонировали (лысеющие фанаты комикона). так вот, влюбилась я в него. тогда я еще имела склонность безгранично верить людям, которые мне нравятся. смешно сказать, но сейчас я не помню, как его зовут, хотя прошло-то. наверное, все стирается в памяти рано или поздно.
минут за тридцать до нашего отъезда из лагеря он предложил всем желающим погадать по руке (я думаю, сегодня, что-де должна была запомнить, как он взял меня за руку, а я обомлела. нет. не помню. надеюсь, не млела). то, что он сказал, я помню и сейчас. сказал, что я дважды выйду замуж, и что оба мужа будут мне изменять.
ну вот, я помню об этом.
могло ли это послужить толчком к дальнейшему моему изменению характера?
что я перестала доверять людям, стала бояться отношений, бояться парней вообще. особенно я не доверяю всем тем, кто настроен ко мне дружелюбно. хотя казалось бы. это затык.

это мог бы быть второй пост, но я плавно перехожу от одного к другому.

я много говорю о том, что люблю своих друзей и это - чистая правда. они делятся своими проблемами и радостями, я поддерживаю их и радуюсь за по мере сил. но я им не доверяю свои проблемы.
наш преподаватель философии сказала, что я в таком возрасте - конфликта отцов и детей, потому что не анализирую еще свое поведение. про себя я от души посмеялась - во мне борются противоположности - юношеский гонор и дикое желание разобраться во всех перипетиях человеческих отношений, постоянный анализ.
в особенно хмурые дни, когда меня одолевает депрессия и комплексы, я разбираюсь с этим сама, я никому об этом не говорю.

если мне неожиданно станет плохо, тоскливо и говено, я не стану звонить ане. или писать лизе. мне это кажется странным и одновременно логичным - я напишу пике. мы знакомы всего пару месяцев, и это причина всего - ей мне доверять проще, чем ане, которую знаю с пеленок.

я хочу написать о лизе здесь, потому что она это прочитает, а подобраться к такому разговору между делом я не сумею.

я очень люблю лизу. ну, потому что она классная. она точно умнее меня, красивая и, вообще, с ней приятно находиться рядом. может, это флюиды. поэтому я так много молчала (в который раз пытаюсь оправдаться). да я уже об этом говорила. и лиза мне доверяет. кажется, такие вещи, которые не доверяет друзьям, которые рядом. надеюсь, я не создаю проблем. но я не могу доверить ей содержимое своей головы. свои мысли и какие-то переживания. я боюсь, что это ее задевает, и так от этого тошно. но я просто не могу, потому что мне так хочется жить где-то рядом, чтобы все наладить, чтобы было можно долго разговаривать, а не писать.

я никогда не слушаю других. у меня на все свое мнение. меня раздражают чужие советы (чаще всего). поэтому я никому не доверяю.

всё как-то уныло.

мне вас троих всегда не хватает. всегда-всегда.

Что-то странное все же происходит.
Я немного путаюсь в своих мыслях, но кажется, что они стали депрессивнее.
И чуть более больные чем раньше.
И мне очень страшно и как-то особенно одиноко.

читать дальшепустота. и сказать, вроде, нечего. и молчать не хочется.

мне все еще больно от чувств, которые я испытываю, хотя все меньше и меньше, скоро, надеюсь, сойдет на нет.
я хочу измениться. много всего хочу.
я не устала. я устала.
я бы хотела остановить время и ничего не делать. я бы хотела отмотать на десять лет вперед и жить уже там, на полную.
мне кажется, что я трачу время на что-то совершенно бессмысленное. а важное упускаю.
мне не хватает тебя, тебя!, рядом. это ужасное чувство.
я никак не могу себя любить. я не хочу себя любить.
я снова типируюсь. я занимаюсь не тем.
я ужасно себя чувствую. но хотя бы чувствую.
господи, нахуя я живу, если ничего не происходит.

читать дальшеБыть может все налаживается.
Я гораздо больше мечтаю и думаю, что все будет хорошо. Это половина успеха.
Мне очень не хватает друзей, а скорее именно дружбы. Но ничего не попишешь - такие уж у меня друзья и такая я сама.
Я снова не сплю всю ночь, рисуя гуашью и руками поверх ненужных чертежей, и уже совсем тепло, чтобы вывешиваться с балкона и дышать, дышать свежим ночным воздухом. Я сняла ловца снов и начала высыпаться за пять часов. Спокойный сон тоже на руку. И хоть мне и думается, что сны - вторая реальность, высыпаться как можно быстрее в первой мне сейчас очень пригодится. Две недели до экзаменов.

Я боюсь свою преподавательницу по английскому. Она меня, наверное, ненавидит, и я ее боюсь. Я делаю элементарные ошибки и прошу ее объяснить, а она начинает говорить, чтобы я успокоилась. А ничто так не заставляет паниковать как фраза "не паникуйте". Она не хочет, чтобы я с ней разговаривала, наверное. Она думает что я, наверное, безнадежна. Но я его выучу. Разберусь. Заговорю. Я не безнадежна.

читать дальшея не думаю, что кому-то что-то должна.
спасибо, что я появилась на свет, но какого хрена?
я не должна.
я думаю, что это неправильно, но я не хочу делать то, что кажется правильным другим, а не мне.
аня, если мы не уедем, я сдохну тут от этой опеки.
может это подростковое, может - просто черная полоса.
но как-то не для меня.
забирают компьютер - говорят, плохо учусь.
интернет на телефоне, так что особо не потеряюсь.
может и к лучшему.
не нравится, что режим не как у всех, что ем всякую дрянь.
да пошло оно все.
прекрасно понимаю тех, кто уезжает сразу после школы, не оглядываясь ни на что.

читать дальшеа иногда я очень переживаю за друзей, которым это не нужно
и я не знаю, что делать
куда эту нервозность девать, если им она не нужна.
держу в себе
и вот у меня депрессия
и я себя ненавижу
это какая то отвратительная весна.
я надеюсь, что это возрастное
что в семнадцать - это нормально

никогда не читала, что жить с навязчивой идеей - нормально, но я не особенно много читала.

читать дальшея хочу тут много ругаться матом.
но это не к месту будет.

я думаю, что моя жизнь действительно похожа на шоу трумена. и вообще такое чувство, что они забрались ко мне в голову. мне нихуя не весело, мне жутко страшно. иногда (теперь всё чаще) я думаю, что сойду с ума раньше, чем вырасту. и сдохну раньше, чем того хотят окружающие.

я думаю, что все подстроено
что никто не искреннен
это меня убивает совершенно и я хочу.
не знаю, чего я хочу.
потому что вся жизнь как будто идет по чьему-то сценарию, и все знают, о чем я думаю.
и я чувствую себя куклой или марионеткой какой - отвратительное чувство.
и так все чаще.
а что будет, если я сяду на балконе, свесив ножки со своего десятого этажа?
прибегут люди и скажут, что я была права?
или позволят мне умереть?
или всего этого вообще нет?

это какой-то хренов паразит мозга. в голову внедряется идея (извне или рождается сама) и все. это конец. она разрушит тебя.
то есть меня. разрушит меня, вопреки моему желанию остаться в живых и в своем уме.

НЕ ВЕСЕЛО

а вот по шнайдеру я на грани первого ранга шизофрении.
я почти уговорила родных отвести меня ко врачу и, если мне попадется хороший специалист, все срастется

наверное, это не настолько смешно, каким мне кажется.

--а я все сижу и сижу.
понятное дело, что все не случилось резко, а происходило постепенно. первые два года учебы были адом со слезами и распухшими от ревения глазами, были стояния в углу и даже порой ремень, хотя крайне редко и почти не наберется и пяти раз.
потом переезд. мама работает до вечера, папа по сменам, у меня свои ключи от дома и вроде бы как будто приятели в классе.
оказывается, я была язвой. уже, о господи, в восемь лет я умела словами выводить из себя дураков, которые меня раздражали. а меня, знаете ли, все раздражали. но я училась. даже первые места на олимпиаде и "о, ваша дочь такая умная и молодец".
а в душе полнейшая чернота, потому что я такого не заслужила. такого одиночества, такого отношения, такого окружения.
а сейчас думаю - почему же нет? как раз-таки заслужила.
потом были средние классы. на фоне стресса из-за нехватки общения и постоянной хуйни в голове я жрала просто как свинья. и разожралась до известных размеров. без слез не взглянешь, вы понимаете.
окей.
учеба катилась вниз. я могу сказать - из-за плохого окружения, родители не следили. да нет. сама дура. тратила время на всякую хуйню. вообще впустую.
последний год в школе был самым большим пиздецом моей жизни, потому что вечерами я ревела в подушку из за него. это как раз очень по-подростковому, и я ревела. у него была девушка, а мне доставались его детальные рассказы о ночах вместе. в голове пиздец творился фееричексий.
я ушла. не из-за него. хочется верить.
но я до сих пор - о нем - со слезами на глазах и вообще трясет мелкой дрожью.
иногда думаешь - что таких идеальных - не бывает. но уж слишком за год он успел много мне рассказать, так что - бывает.
все знали, что мы дружим. все говорили "как ты с ним, зачем? он такой высокомерный, наглый, заносчивый и вообще сноб".
он был очень сильный. он со всем справлялся. с родителями, державшими его на поводке, со всем справлялся. с переездом.
он был очень хрупкий, таких не бывает, всё кажется мне.
"я не знаю, что мне делать. я так боюсь поступить неправильно. что она подумает? а что подумают наши одноклассники? ленка, мне так страшно рваться вперед, что мне делать?"
садомазо у меня, вероятно, под кожей. целый год и еще чуть-чуть.
да я себя не обманываю, я бы и сегодня - с головой, туда. как наркотик. он идеален, он полностью обволакивает душу и не отпускает. уже, наверное, никогда.
какая тут учеба.
а что сейчас, я даже не знаю. я просто чего-то жду. и от самой себя меня иногда по-настоящему тошнит.
очень повязано между собой эмоциональное и физическое.
кажется - вот-вот, возьмусь, возьмусь. да нет, куда там.
блядь, такого идеального я ведь больше не встречу. ведь нужно самой биться головой во все эти гребаные стены.
я не ищу помощи, отказываюсь, когда ее предлагают. другие лажают. я лажаю.
мне думается, что я никогда не расправлю плечи и не смогу нормально дышать.
потому что, по большому счету всё, чего я хочу - это избавится от одиночества. о да.
но одних я не подпускаю а других отталкиваю, да и кто захочет попробовать дважды, если единожды - почти никто.
вот так все и происходит - ничего и ни с кем, в полной пустоте и не знаю, что делать.
боже.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра